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Humour !


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Fandemyst
Explorateur

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MessagePosté le: Mer 14 Sep, 2011 10:08 AM    Sujet du message:

Humour !

Répondre en citant

Deux gamins se retrouvent le lundi matin de la rentrée à l'école:

- Whaouh, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
- Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en passant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
- "Prenez ce que vous voulez..." Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

1haha
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Akel
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Messages: 636
Localisation: yvelines, France

MessagePosté le: Mer 14 Sep, 2011 14:48 PM    Sujet du message:

Répondre en citant

Y'a pas, faire du vélo en culotte, ça meule...enfin, des fouins.
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zoorin
Administrateur

Age: 45

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Localisation: Lyon, la ville des trois fleuves ...

MessagePosté le: Mer 14 Sep, 2011 19:24 PM    Sujet du message:

Répondre en citant

1haha
_________________
Je veux qu'ils modélisent Riven, avec la bande son originale !

link_001
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P'skhal
Ecrivain



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Messages: 1296
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MessagePosté le: Sam 17 Sep, 2011 10:09 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

- Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.
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ondine
Ecrivain



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MessagePosté le: Sam 17 Sep, 2011 11:52 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

Mdr 1haha 1haha 1haha

Un tit texte de bibi sourire

Sans dessus dessous

Actuellement mon immeuble est sans dessus dessous.‭
‬Tous les locataires du dessous‭ ‬voudraient habiter au-dessus‭ !‬
Tout cela parce que le locataire‭ ‬qui est au-dessus‭ ‬est allé raconter par en dessous‭
Que l'air que l'on respirait à l'étage au-dessus était meilleur que celui que 'on respirait à l'étage en dessous‭ !
Alors le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus‭
‬et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi je suis au-dessus de ça, si je méprise celui qui est en dessous,‭ ‬ce n'est parce qu'il est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement‭ ‬qui est au-dessus,‭ ‬le mien‭ !
Remarquez,‭ ‬moi je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous‭ ‬
à condition d‭'‬obtenir celui du dessus‭ !‬
Mais je ne compte pas trop dessus, d'abord parce que je n'ai pas de sous‭ ! ‬
Ensuite,‭ ‬au-dessus de celui qui est au-dessus,‭
‬il n'y a plus d'appartement, alors le locataire du dessous qui monterait au-dessus‭ ‬
obligerait celui du dessus‭ ‬à redescendre en dessous.
Or je sais que celui de dessus n'y tient pas, d'autant que,‭ ‬comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'avait aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous‭ ‬monte au-dessus‭ !‬
Alors là-dessus‭ ‬...quelqu'un est allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus‭ ?
Toujours est-il que celui du dessous l'a su, et un jour que la femme du dessous‭ ‬était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous‭ ‬...et lui,‭ ‬ses dessus‭ ‬...soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous‭ ‬...‭
‬Je l'ai su parce que d'en dessous,‭ ‬on entend tout ce qui se passe au-dessus‭ ‬...
Bref‭ ! ‬Celui du dessous leur est tombé dessus, comme ils étaient tous les deux saouls, ils se sont tapés dessus‭ !‬
Finalement,‭ ‬c'est celui du dessous qui a eu le dessus.
_________________
ondine KI # 06551797 - bianca KI # 06215318
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Fandemyst
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MessagePosté le: Sam 17 Sep, 2011 13:41 PM    Sujet du message:

Répondre en citant

C'est un sketch très connu de Raymond Devos:
http://michel.buze.perso.neuf.fr/lavache/devos26.htm
sourire
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piboc
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MessagePosté le: Sam 17 Sep, 2011 15:16 PM    Sujet du message:

Répondre en citant

En lisant cela, je me disais que seul Devos aurait très bien pu faire ce genre de délire. Bin voilà, CQFD, il en était l'auteur!
C'est marrant, je ne me souvenais pas de ce sketch et pourtant j'en ai mangé du Devos!
Merci pour cette histoire sans dessus-dessous qui au passage rend ce topic d'humour un peu moins salace pour le public jeune qui lit par ici. Parce que les deux premières histoires commençaient limite à se placer en "spoil"
clin2
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ondine
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MessagePosté le: Mar 20 Sep, 2011 07:06 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

Oui, exact Fandemyst et piboc, c'est du Devos craché, je l'adore, il ne va pas dans des extrêmes, c'est un bel humour sans dérapages vu qu'il y en a franchement hmmmm :?

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
------------------------
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, is'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
-------------------------------------------------


Dernière édition par ondine le Mer 21 Sep, 2011 11:32 AM; édité 1 fois
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janeerah
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MessagePosté le: Mar 20 Sep, 2011 09:20 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

bien, à mon tour

concernant devos (que j'ai vraiment... adoré) :

http://www.youtube.com/watch?v=oWgpnP3k3Zw

un classique
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Arzell
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MessagePosté le: Mar 20 Sep, 2011 19:59 PM    Sujet du message:

Répondre en citant

Hum... Si je puis me permettre, M'dame Ondine (mais puis-je?), la "fameuse" histoire véridique n'en est pas une... C'est une sorte de farce qui fait un peu le tour du net depuis pas mal de temps...
Ce qui n'empêche pas ce texte de faire sourire, mais c'est pas verry-Dick pour autant!

(Message envoyé malgré les soucis que nous crée un certain Franz Thehlekh'Om depuis quelques temps, nous empêchant de descendre faire un tour en caverne...)
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ondine
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MessagePosté le: Mer 21 Sep, 2011 11:47 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

Un classique qui fait toujours plaisir à ré-écouter janeerah clin2 merci à toi 1grdsourire

Je viens de supprimer les phrases qui mentionnent que mon histoire est véridique Arzell sourire je l'ignorais, c'est sympa de me le dire, je vais le noter, cela fait tout de même sourire mais avec une nette différence en plus !

Par moments, je me demande ce qui est encore réel ? ces choses qui circulent sur le Net, je pense aux Hoax, ça fait déjà un paquet, en plus ils font peur, j'ai pris l'habitude de consulter un site qui me mentionne le vrai du faux !

MDR Arzell pour Franz Thehlekh'Om 1haha bien trouvé ce mot 1haha

Bisous !
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Fandemyst
Explorateur

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MessagePosté le: Mer 21 Sep, 2011 11:51 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

Il s'agit de http://www.hoaxbuster.com/ bien sûr !
sourire
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janeerah
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MessagePosté le: Mer 21 Sep, 2011 14:48 PM    Sujet du message:

Répondre en citant

mais c'est toujours un plaisir...
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ondine
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MessagePosté le: Ven 23 Sep, 2011 07:14 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

Oui, c'est bien ce lien là Fandemyst, merci de l'avoir mit, il est très utile clin2

La crise

Avec cette crise tout le monde souffre‭ ‬:
Les boulangers ont des problèmes croissants,
Chez Renault,‭ ‬la direction fait marche arrière et les salariés débrayent,
A EDF,‭ ‬les syndicats sont sous tension,
Coup de sang à l'usine TAMPAX,
Les bouchers veulent défendre leur bifteck,
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce,‭ ‬ils en ont assez
de se faire plumer,
Pour les couvreurs,‭ ‬c'est la tuile,
Les faïenciers en ont ras le bol,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les brasseurs sont sous pression,
Les cheminots menacent d'occuper les locos et veulent conserver leur
Train de vie,
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour,
Les pédicures doivent travailler d'arrache pied,
Les ambulanciers ruent dans les brancards,
Les pêcheurs haussent le thon,
Les horlogers passent un mauvais quart d'heure,
Les maçons vont droit dans le mur,
Les prostituées sont dans une mauvaise passe,
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui
Trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon,
Les électriciens en résistance,
Et les dessinateurs qui font grise mine.
Et vous,‭ ‬ça va‭ ? 1haha


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piboc
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MessagePosté le: Ven 23 Sep, 2011 11:26 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

ondine a écrit:

Et vous,‭ ‬ça va‭ ? 1haha

Oui ca va, à part qu'à force de crier en bas, j'en ai la voix... caverneuse.
1grdsourire
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Lee_Sterick
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MessagePosté le: Ven 23 Sep, 2011 11:48 AM    Sujet du message:

La crise expliquée par les ânes.

Répondre en citant

La crise expliquée par les ânes.

Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village.
Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent

Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier.

Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires, les retraites et parallèlement on augmenta les impôts.

C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois.

Et vous, qu’auriez-vous fait et que feriez vous à leur place ?
_________________

Modérons-nous et les maux des rateurs de mots des rations quotidiennes seront modérés
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janeerah
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MessagePosté le: Ven 23 Sep, 2011 15:27 PM    Sujet du message:

Répondre en citant

ouarf !

excellent, ondine.

et puisque tu demandes, moi ca va merci. ce soir, je fais des crêpes (et je bois du p'tit lait...)

lee, il va falloir que je cogite un peu (je serais sans doute pas le seul)
_________________
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P'skhal
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MessagePosté le: Sam 01 Oct, 2011 06:44 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

Conversation de retraités

Elle : - Que penses-tu faire aujourd'hui ?

Lui : - Rien.

Elle : - Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier !

Lui : - Oui, mais je n'avais pas fini.
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piboc
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MessagePosté le: Sam 01 Oct, 2011 07:07 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

P'skhal a écrit:
Conversation de retraités

Elle : - Que penses-tu faire aujourd'hui ?

Lui : - Rien.

Elle : - Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier !

Lui : - Oui, mais je n'avais pas fini.

Heu nan ça, c'est un dialogue avec Blue Coyote devant son barbecue à saucisses...
1haha
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ondine
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MessagePosté le: Mer 05 Oct, 2011 07:46 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

Sacrée crise Lee_Sterick 1haha heuremement que je ne suis témoin de rien icon_razz

Merci janeerah, le petit lait est connu pour ses vertus a yééééééééééé bon choix 1haha

P'skahl, trop simple ton histoire, moi je me tourne les pouces vois-tu, en espérant que la fin n'est pas encore écrite :?

Allez zouuuuuuuuuu je déballe mes mots, après vous me :bang:

‭«‬Réconforteur lénifiant,‭ ‬extenseur de sourire,‭ ‬rabibocheur de sentiments,‭ ‬transmutateur de pensées noires,‭ ‬mueur d'horizon,‭ ‬vivifieur d'esprit,‭ ‬aventurier rocambolesque,‭ ‬transsubstancieur de mélancolie,‭ ‬verbomoteur invétéré,‭ ‬découvreur de délires,‭ ‬rouscailleur à juste titre,‭ ‬lyncheur de déprime,‭ ‬abiogénateur de bon temps,‭ ‬subrogateur de répétition,‭ ‬phagocyteur de troubles,‭ ‬trémulateur de coeur,‭ ‬rupineur toutes catégories,‭ ‬inspirateur de bien-être,‭ ‬formateur de galéjades,‭ ‬amuseur de passions,‭ ‬lourdeur de mauvais moments,‭ ‬polissoneur polydipsique,‭ ‬torpilleur de malheurs,‭ ‬varlopeur de vague-à-l'âme,‭ ‬tourniquoteur d'idées,‭ ‬débusqueur de gènes,‭ ‬exorciseur de méchancetés,‭ ‬vitupérateur d'incultes,‭ ‬essorilleur de mauvais entendants,‭ ‬tintinabuleur de rires,‭ ‬cueilleur de fantaisies,‭ ‬créateur de sensations,‭ ‬oblitérateur de rêves,‭ ‬lutineur de pudeur,‭ ‬musardeur goguenard,‭ ‬développeur de fous rires,‭ ‬lyseur d'angoisses,‭ ‬parangonneur harmonieux de différences,‭ ‬diacéreur de mauvais esprits,‭ ‬gambergeur sans limite,‭ ‬trusquinneur de bonnes voies,‭ ‬détergeur de honte,‭ ‬suputeur de qualités,‭ ‬intrigateur de conscience,‭ ‬virguleur de pensées,‭ ‬rapiéceur de moral,‭ ‬horticulteur de personnalité,‭ ‬fraiseur de coquilles,‭ ‬gamineur mature,‭ ‬inscrutateur de rêveries,‭ ‬surineur de morosité,‭ ‬instilleur d'étincelles,‭ ‬magnifieur de mots,‭ ‬instigateur de joies,‭ ‬substantivieur de grandissements,‭ ‬triqueur de cafard,‭ ‬chiadeur de la connaissances,‭ ‬étoupeur de vide,‭ ‬rubéfieur dulcifiant,‭ ‬proverbialisateur secret,‭ ‬attiseur de dépassements,‭ ‬sabouleur d'immobilité,‭ ‬pérénnisateur de confiances,‭ ‬interloqueur de méninges,‭ ‬dynamiteur de problèmes,‭ ‬rabonneur de gens,‭ ‬mortifieur de mouron,‭ ‬aoûteur dépaysant,‭ ‬ravigoteur de joie de vivre,‭ ‬claboteur de génie,‭ ‬semeur de bonheur,‭ ‬axiomatiseur désopilant,‭ ‬vibrionneur infatigable,‭ ‬impacteur de jeunesse,‭ ‬tortureur de calembours,‭ ‬excorieur d'amour-propre,‭ ‬guillemeteur d'impasse,‭ ‬lyophilisateur de larmes,‭ ‬exalteur d'enthousiasme,‭ ‬inculpateur de mémoire,‭ ‬sustenteur de création,‭ ‬rejointoyeur de canaux cérébraux,‭ ‬époutieur d'âme,‭ ‬arroseur d'espoirs,‭ ‬néantisateur d'ennuis,‭ ‬obvieur de mégardes,‭ ‬fascinateur fabuleux,‭ ‬pousseur à l'avancement...‭ ‬Tout ça est bien en toi et c'est toi...‭»‬

Je suis rarement bouche bée,‭ ‬mais là...‭ ‬je ne trouve pas les mots‭! 1haha

Je suis tout de même une fille sage :sun:
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janeerah
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MessagePosté le: Mer 05 Oct, 2011 08:02 AM    Sujet du message:

Répondre en citant

heuuuuuuuuuuuuuuuu...

ah ben moi non plus.
_________________
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Janeerah KI #9392, EG Jan KI # , Sleeper Jan KI #
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Fandemyst
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MessagePosté le: Mer 05 Oct, 2011 14:06 PM    Sujet du message:

Répondre en citant

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa mère, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"

La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

1grdsourire
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Fandemyst
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MessagePosté le: Dim 06 Nov, 2011 10:27 AM    Sujet du message:

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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa , lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins , On te soigne bien , renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir , Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit , Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

1haha
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Fandemyst
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MessagePosté le: Dim 06 Nov, 2011 11:15 AM    Sujet du message:

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L'Hellépathie Une nouvelle pathologie :

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

1haha
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janeerah
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MessagePosté le: Dim 06 Nov, 2011 11:30 AM    Sujet du message:

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je vais faire court : 1haha
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